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내 마음이 이렇게 까지 고통스러움에도 불구하고 눈물이 나오지 않는다는 것은 인간실격임에 틀림없다. 

류이치 사카모토 땡큐.

나도 내가 누구인지를 모르겠어요.

바람은 소리내며 주변의 공기를 모두 쓸어가고, 나뭇잎도 색도 빛도 남지않은 공허함 여기에서 표류합니다.

내가 말했잖아 부유물 이라고. 

나를 보여주고 있다고 알겠지만 사실 아무것도 보여주지 못했습니다.

너무 병신같아서 나도 내가 너무 싫거든. 

이런 이상한 애를 어떻게 보여주고, 사랑해 달라고 할 수 있겠어.

술도 안먹고 잘도 이런 글 싸질러대는 것 또한 하나의 병맛임을 알고 있습니다만, 어쩔 수 없어

가만히 부유하며 내 의식의 흐름에 대해 더듬어 가자면,

이성을 마비시키는 본성, 얼음같던 고집, 사유, 감성의 교류, 물안개, 과묵하고 지루한, 엄마랑 갔던 딸기밭, 

이상한 애임에는 틀림 없지만 이건 코너를 도는 매순간 켜켜이 쌓인, 필연적인 결과인걸.

고통은 우리 자신과 삶에 대한 이해, 경험, 깊이를 제공한다.

고통은 우리 감수성의 범위에 대한 일종의 시험대이다. 

니체 아저씨 고마워요 역시 우울할 땐 니체예요. 

어찌됐건 거룩하게도 the end. 

다시한번 내 의식의 흐름에 병신인증 업데이트 한 셈이다. 

아이키아 카탈로그 360도 회전뷰는 감동이고
필립호프만의 죽음은 안타까움
찰리호프만이 시넥더키 뉴욕 이후로 아무 작품도 내놓지 않았다는 것은 안개
셜록이나 보다가 주말일이나 해야겠네

TistoryM에서 작성됨

블로그 놀이 사진은 올렸으니 됐고, 

환후가 계속 심해지는 것 같아서 신경 쓰인다.

집에 앉아서도, 공원에서도 진하게 콧속으로 들어오는 페인트 냄새는 무엇이고, 왜일까?

어제도 올리브 영 앞에서 지금 냄새 안나냐고 세명이 서서 킁킁 댔는데,

그들은 내 향수냄새가 난다고 했고, 나는 내 향수냄새 대신 페이트 냄새가 맡아졌다. 

시청앞을 걷는데 지금 냄새 안나냐고 범이랑 걸으며 킁킁 댔는데, 아무 냄새도 안난다고 했고, 

곧이어 아스팔트 공사를 해서 이제 난다고 했지만 나는 아무 냄새도 맡을 수가 없었다.

실제와 냄새와 인식과의 관계에 대해서 생각하게 된다.

우리는 냄새를 맡음으로써 존재를 인식한다고 생각하지만 내가 실제 냄새가 아닌 착각된 냄새를 맡는다면 

그 존재는 그 자체로서가 아닌 다른 것이 되는 것일까?

예를 들어 이제 내 향수는 나에게는 페인트가 되는 것 같은?

아니면 우리는 모두 다르게 냄새를 받아들일 수도 있다. 

개개인에게 받아들여지는 감각의 수치를 정량화할 수 없으므로 그것이 모두 같다고 착각하고 있을 수도. 

체질적으로 느긋하면서도 어떤 점에서 극도로 예민해지는 내 성격을 내 후각세포가 닮아서, 

내가 구별하지 못하는 공기에 이성을 잃고 "맙소사 페인트 냄새야!!" 경보를 울리고 있는 

2년째

위니는 살금살금 걸어 다니고, 가끔 기척 없이 내 얼굴 옆에서 야옹 한다. 

고양이가 있는 방은 조용해도 꽉 차 있다. 

나는 사주 따위 믿지 않으면서 정작 한번 보고 나면 어이없게 완전 믿고 난리.

왜냐면 너무 용하시니까. 

11월부터 나의 삼재 떠나 주시고, 길운이 든다고. 그 말을 믿고 싶어서 더 용하다고 생각하는 것일 수도 있지만. 

"삼재"라는 말이 눈을 번쩍 뜨이게 만든 것은 사실이다. 

주마등처럼 스쳐 지나가는 나의 고된 최근 몇 년.

그리고 11월이 되었는데, 숫자일 뿐인 날짜에 예민하게 반응하며 이상하게 활력이 난다고나 할까?  

위니야 나랑 같이 자자, 아무리 졸라대도 내 침대에서는 안자는 요망한것. 

내 운은 고양이처럼, 또는 송사리처럼 요리조리 피해가는 느낌이었던 건 어쩔 수 없다. 

야옹 야옹

위니는 가볍게 소리내고, 

고양이가 있는 밤도 가볍게 지나간다. 

할로 할로 

알로 알로

개들

햇볕

감정